Sin embargo , como al parecer dijo William Thomson Kelvin : “Lo que no se define no se puede medir. Lo que no se mide, no se puede mejorar. Lo que no se mejora, se degrada siempre.“ Y esa parte de mi que no se puede medir , ni definir . Esa parte inmaterial que es el pensamiento efectivamente creo que empieza a sufrir un proceso de degradación . No pienso bien , no es que piense mal , es que sencillamente mi parte del cerebro encargada de planear , de disfrutar , de emocionarme .Esa parte que hasta el día de hoy me ha proporcionado los mayores placeres y algún que otro disgusto .. Esa parte de mi se desintegra por momentos .
Hace tiempo que lo noto . Ese mal funcionamiento hace que haga míos sentimientos ajenos . Casi siempre negativos . La avería me ocasiona quebraderos de cabeza , me tortura a ratos . Es cierto que hay momentos en los que parece volver a funcionar , un paseo por mi querida Pedriza , una sencilla escalada .. . Esos breves momentos de normalidad alivian de alguna manera la carga de trabajo mental que supone separar la paja del trigo , en este caso mi dolor del dolor ajeno .
Hoy llego al pie de vía con sensación de ausencia . Ausencia de energía , no de fuerzas sino de tensión emocional . Doy los primeros pasos en vertical y no me convencen los apoyos . Es un tramo de IV
fácil hasta para un principiante como yo .pero no gestiono los agarres , no me va la cabeza .
Cada paso que me aleja del suelo me acerca a la duda , no es miedo , hace tiempo que el miedo ni siquiera me preocupa . Es simplemente descontrol . Me veo en el paso decisivo , un pequeño muro algo extraplomado , me atasco en ese paso , como era de esperar . Me pregunto que hago aquí , colgado de una pared . Yo solo buscaba no pensar , solo actuar . No divagar ni andarme por las ramas . Solo quería tener un problema insustancial para poder centrarme en su resolución . Sin mas complicaciones ..
Y aquí estoy , a 30 metros del suelo , bloqueado ante un muro de escaso metro y medio pero que se me viene encima como si fuera diez veces mas grande y no veo manera de sobrepasarlo . De estar escalando a vista pensaría en retirame pero en el cróquis de la vía lo marcan de V+ . Así pues persisto en buscar la solución al problemático paso . Digo un par de veces " joder , no lo veo , que mal... ". Mal asunto andar soltando pestes en lugar de centrarme en ver cómo salir de allí .. la desconexión cerebral es ya total .
Hay días , en los que la cabeza no tiene todas las rayas de cobertura .. le faltan datos .. o los que tiene no los sabe gestionar . A pesar de todo soluciono el paso .. de mala manera pero lo soluciono . No es el día .. paso un buen rato en la cueva a la que hemos llegado escalando , hablo con los amigos , estoy lejos del suelo y ahora si me encuentro a gusto . Solo miro el paisaje enorme que se abre ante mí . Paso allí un rato que a mi me parece intemporal . Pero pensar en bajar hace que vuelva el descontrol emocional y la bajada la hago con desgana ..Quisiera seguir en esa cueva . Viendo solo el reflejo del exterior pero sin llegar a deslumbrarme con su luz . Un mundo privado .. un universo doméstico . Una total ausencia de dolor ...
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